吾言吾语

回来了.回归到规律的生活模式.毕业之后的第四年,今年对自己有一些期望与要求.接触了一年半的业务,也可以算是基本熟悉,但缺乏理论知识基础薄弱,打算去补习一下.三月底报个培训班,年底考助理物流师资格证书.蓓姐姐说这个证书不是太有用,但我觉得有总比没有好.她现在在读的一个证书很难也很贵,含金量相对较高,对我来说有些困难.另外,英语也在自学当中,单词,阅读,表达,都很薄弱.语言是一个累积的过程,坚持投入就会有收获.

妈妈爸爸每天都挂念我,相比之下,我挂念他们的要少得多.他们担心我的感情,担心我的工作也担心我的身体.离得远,看不见,照顾不到,就只有每天的电话.是我不对,因为频繁的电话,重复的询问叮嘱失去耐性,让妈妈伤心了,连着几天不打电话了.昨晚妈妈去了外婆家,爸爸一个人在家.和爸爸聊了会天,之后接了妈妈电话.并不是不爱他们,只是希望他们放宽心,相信我可以处理好.刚给妈妈打了电话,正在和外公,姨妈打麻将,妈妈的声音好温柔.

今天在公司值班,替同事.去一些家伙的qzone扫荡了一圈,嘿嘿.琪琪的空间好漂亮啊.也喜欢她写的一些话.我怎么很久没有有深度的话了呢?说明我最近过得很好,呵呵.

这次回来，绝大多数时间都是在房间里面，偶尔出门，是和妈妈逛街。年前老鬼说初二聚会征集意见，后来通知人数太少取消，小规模聚会定在初二居然漏掉通知我。初一傍晚姨父接我们去外婆那里，一直到初四上午回家的。昨晚晨晨本来要住我这里的，今天参加她大学朋友的婚礼，但人家要她昨晚就过去。很遗憾的，这次回家没有碰面。还有，这次回来也没去看伟，感冒，怕冷，就没有出门了。今年十月她应该会结婚，到时候要回来参加的。

一个人在上海久了，有些疲惫。生活不太尽人意，看到爸爸妈妈，觉得很亲切温暖，很想在他们身边再多呆一些时间。现实不允许，只休了一天假，明天还是要回去了。快离开了，要充满信心才对，08年有一些目标和愿望，大致对自己有四个要求，要好好努力才行呢。

另外也希望晨晨，琪琪，方，丁丁，伟，大家都幸福快乐。远在加拿大的妹妹，好好照顾自己，四月中旬回国，家里都很期盼。还有两个特别的朋友，小可和Alick，虽然联系比较少，其实心里会挂念的。刚和琪琪的妹妹说了会话，那家伙为了赶论文，今天居然背着本本去学校了。学校这会几乎没人，吃饭也不方便的，到了晚上楼层里没什么人，那家伙抗得住么。。。

戴了一天的隐形 ，眼睛好酸。。。手冷，不写了，吃饭去。。。箱子还没整理呢。。

回家了。昨晚八点到家，爸爸来接我。陈同学是个很好的旅伴。我迟到了，他在车站等我的时候帮我买了麦当劳的快餐，中途在休息站买了热热的粽子，我困的时候眯着眼小盹，醒来他会滔滔不绝和我聊天。才比我大一年，感觉阅历比我丰富很多，也是啊，我很多时候都是个白痴。

家里的被子好软和，妈妈铺了电热毯，上面还有两条被子一条毯子，枕头也是松软的香香的。不过即使如此，睡着睡着被窝也会慢慢变冷。半醒半睡到九点半起来。习惯了公司里的空调，习惯了上海小窝的温暖，没有空调的大房间让我冷得哆嗦，爸爸说我缺乏运动的关系。他们在厨房忙碌，我抱着爸爸给我买的热水袋在书房在线看电影。爸爸妈妈忙碌了一个下午准备的一桌菜，没吃几口，喝了点饮料我就不动筷子了。菜依旧丰盛可口，只是心头的年味越来越淡薄。

抱着热水袋趴在窗口，看外面的烟花盛开一朵接一朵。一点白色的火星飞速窜到高空四下发射，绽开成绚丽的花火球。太美丽，让人想掉泪。想起那年的烟花，拿出手机码消息给晨晨，恰好按掉一个电话。消息发好之后，翻看那个号码陌生，正在疑惑会是谁，庄的电话进来，迟疑了一下接通。他只是确认一下我是否回来，和我说新年快乐。像上次他生日一样，结束的时候没有说再见，几秒的沉默，我不确定他是否还有话要说，沉默地等着他挂断。短信里，他让我向爸妈转告他的问候，说他会时常想起我，而我肯定没有想到过他。没有白费，我也会觉得欣慰。他和寝室的哥们说过我们的短暂过去，他说，他们都觉得他应该来找我。他也几次打电话给我，我总是能伪装得若无其事地谈笑，微笑地说不。大四的时候，我终于去过一次他的学校，华东理工。他说，我快毕业，你再不过来，以后没有机会在这里见面了。他在轻轨的终点接我，骑着单车载我去校园。有点颠，为了不掉下去我伸手拉住他的衬衫衣角。之后，我们没有再见面。毕业前夕，他到了我学校附近打电话叫我出来。我固执地认为，有些人有些事，适合被怀念，结局已经定格。不记得他给过我理由，所以一直困扰。那两年试图去解开那个结，仿佛拿一把尖刀破开自己，翻找疼痛的根源，但那结已经纠缠。那是毒，是深藏我身体的阴暗，情节已无关那人。

那些记忆已经斑驳，那人，我已不再怀念。那样的年代，你我都经历过，那样的故事，你我也都曾拥有。时间带走思念，带走苦痛，带走曾经的爱恋，依然铭记的是那单纯美好的岁月。深藏在心底，以纪念的心情偶尔淡淡想起，也是一种幸福。让过去的过去，我在这里，等待未来的到来。

周五,明天可以睡懒觉了...爸爸在的两天,几乎没懒觉过...

呃,今天为了多睡五分钟,没洗脸就跑出来了-_-

昨晚饭后，胃不舒服，有片刻的晕眩。早早躺下，缓和呼吸，摸到肩膀上一块以前没有出现过的骨头。肩膀一直都是圆润的，这一发现让自己惶恐。起身到卫生间，打开浴霸，有些耀眼的光线迅速温暖了一个房间的空气。脱下宽大的睡衣，安静地审视镜子里的自己。身体裹着暖暖的光芒，似乎闻到散发的淡淡地温暖。手指掠过肩膀，找寻那块若隐若现的骨头。锁骨有些水落石出，脸庞也有些些消瘦。这些，是我期待的结果，为什么却隐隐不安。

冷空气来袭，今天已经零度。

上午去医院检查，完毕之后，医生说，没有关系，你很健康。

我怕死，呵呵，我需要确定我是安全的。

下午在家里，抱着热水袋看片子。然而，这不是我期望的方式。

和喜欢的人，一起看岁末的日落，等待来年的日出，什么时候可以？

晨晨，什么时候可以和你一起，重温。。。

失恋和失意,能让人思维深刻,滔滔不绝像哲人.

不好的境遇能让人反省很多,考量很多,觉悟很多,思想也是在磨人的疼痛中升华.

昨晚,看了那个女人的博客.很阴暗的图片,很消极的文字,很颓废的音乐.

因为情感而伤痛的女子,大凡有一张美丽的脸,或者有一颗美丽的心.

无庸置疑,她是美好的.

这样美丽的女子,本不该因为感情如此忧伤,本应该被宠溺,本应该被守护.

一年了,朋友们的劝解似乎没有什么用.

心结,如果当初系下的人已抽身离开,自己不想解,便无人能解,愈结愈紧.

恍惚,迷惑,要怎样深重的感情,才可以相互守候.

承诺,承诺,为何变成让人无法忘却的诅咒.

置身事外,我也为她心痛.因为我们同为女人.

可是,我又会如何?我会幸福么?又会有多久?

我眼中的“丫宝宝”

我喜欢想东西，但一提笔，就没了感觉，如果我写的东东能让丫头开心开心，那我就献献“丑”吧。

不仔细算，不会去计算时间，其实，不知不觉认识丫头已近8年了。丫头不算漂亮，但在我眼中，她懂得漂亮，现在也越来越漂亮了（丫头知道，一定特得意吧）。

丫头很懂得保护自己，上大学时就总喜欢往医务室跑，又总在寝室里煮桂圆、吃西洋参，如此等等。虽然我一直相信“小洞不补，大洞吃苦”的道理，但我还是觉得她“无病呻吟”，其实就是一个字——“娇”啦。不过最近，“丫头”最近心情不好，是很不好，电话中听得出来。

一直以来，她都催我看她的blog，今天才特意去看了一下，也许看到她的心情吧，我想。一直喜欢张晓娴的丫头，连文字里也透着张的味道，像早晨起床开窗呼吸到的第一口空气，清晰舒服（丫头，再让你得意一下吧）。

丫头很感性，但有时想法尖锐，还好，经常给我理性的建议，所以我才这么快拥有小家庭（谢谢丫宝宝啊）。丫头思想丰富，可爱中有点傻气，和她在一起，很开心。就算没有对白，看看她很安心。大学时，我和丫头天天见面；上班时，我们月月见面；结婚了，我们半年见一次面；生宝宝了，也许一年才见一次吧。结婚半年时，丫头对我说：我还没有接受你已经结婚的事实。宝宝一个月了，丫头对我说：我刚接受你结婚的事实，你又怎么生宝宝了。呵呵，换作我，也许，我也接受不了这样的现实吧，因为，在我们彼此眼中，我们都还停留在裹着被子看恐怖片、夜里偷偷吃吃泡面的那个时代吧。

丫头重情重义，所以她一直不缺少朋友。但是她一直孤独，因为她是个渴望被爱情拥抱的女孩子，一旦喜欢了，她“飞蛾扑火”也在所不惜，一旦不喜欢，别人再怎么“飞蛾扑火”也没用。

丫头，其实我不希望你在深夜给我发短信，因为我能理解你握着手机时的心情。虽已步入家庭，但现实的建议总是不能干扰你对爱情的理解。在此，愿你的白马王子，睿智一点，懂得疼着你，如你疼他一样；懂得照顾你，如你照顾他一样；懂得依赖着你，如你依赖着他一样！

此致！

向丫宝宝敬礼！

本周的一天早上，剛登陸MSN，就跳出一個對話框，是丫頭的。她說她做了個奇怪的夢，夢見我在深圳被黑社會老大給崩了。於是她就是死命的哭啊哭。。她又說，夢應該是與現實相反的，故我可以好好的活著，不過沖著她死命哭的份上，一定要我寫一篇博來紀念一下。囧

丫頭算起來認識十年了，她單名一婧，與我另一好友同名。我想這或許就是緣分吧，讓我與這兩位美麗的女子認識。今天不說另一好友，說丫頭先。丫頭與我同班的時間不長，高中兩年，之後我讀文科，她讀理科。後來，她就讀上海，我就讀杭州，再後來，她在上海置了房子徹底打算留上海，而我一畢業就漂到了深圳，靠租房過日子。可就是如此，兩人關係也沒見的淡一下去，有時候一個月都沒聯係，可一聊天，也不覺得陌生。儘管我比丫頭小，可是在我眼裏，她始終需要有人保護的感覺。或許我有點假小子的性子，而她名副其實的”婧”，抗不牢這樣的女子，只好來暫充護花使者。据後來高中男生說，那時丫頭可是我們班頭位暗戀對象。得此殊榮，真是羡啊羡慕死了。

從來我跟丫頭愛戀的不是同一种類型，我喜歡聰明的腦袋、性格先，然後再考慮長相啊什麽的。而她，先是考慮外觀先，然後再下一步。整天跟她說“靚仔沒本心”“漂亮的花瓶沒用場”，她就是喜歡。幸好如此，我不擔心她搶了我喜歡的，她也不擔心我搶了她心愛的。唯有一次，她發了一點“小氣”，而導致我由此生了一場“大氣”。那場氣我足足有一兩月沒跟她主動聯係，她聯係我的時候也是隨便的答了一下，不過笨丫頭也沒發覺。現在我也原諒了她，誰叫她是個離不開愛情的人呢。有時真羡慕她，出了社會，還會做美夢，縂好過我這個被無情的現實搞得“金錢至上”的樣子。由此，丫頭的筆觸很細膩，多寫散文，就連每日地鐵裏面來來往往的陌生人都可以被她描繪出一番溫馨的場面，由不得到現在還是有一大幫愛慕者關注著我傢丫頭。

別以爲丫頭只會風花雪月，其實丫頭還是二把手。她傢的小屋被她收拾得乾乾淨淨。那年我心情不好，一個衝動到了她傢來見她。連續三天時閒，她煮飯、洗衣全部都包，我只是賴在她傢床上，睡覺看電視，連早飯都是丫頭端到我面前，搞得我感動之極。

你說，這樣的女子你會不愛么。。。希望她愛的人能好好呵護她、疼她，這樣可愛的女子才不會容易凋謝。否則一個個如我般市儈了，那這世界不是少了很多顔色。^^

有時候我想著，我該是比丫頭愛我的程度要多愛她一點。記得送給她一個日式的小茶杯，是看上第一眼就想著與她分享。到冷冷的冬天，用這樣的漂亮的小杯子泡杯暖暖的咖啡，想著另一個城市也有這樣的一個杯子陪伴著另一個喜歡的人，感覺很畫意吧。可惜，那年丫頭沒有親手收到我的禮物，我也沒再問她喜歡不喜歡，因爲怕聽到說不喜歡。有時候，想到什麽可愛的東西，都想買雙份與她分享。

可是，有時候又覺得丫頭愛我該比我愛她多。她會告訴你不開心的事情，也會告訴你開心的事情，特別是遇到心愛的，會如小孩子般得到自己喜歡的東西而談個不停。她對我敞開的心比我要對她的多，而我多是做聆聽者。她早早得寫過一篇文章關於我的，讓我感動的眼淚都掉出來。

可又想想，到底誰愛誰多點都不重要，愛這樣東西哪裏分多和少，我愛了你，你也愛了我才是最重要的。不是么？！

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1.最有成就感的事情是什么?

渐渐长大,可以守护爸爸妈妈

2.你觉得最浪漫的事情是什么。

和一些人看99年最后一次日落,等待千禧年日出

3.请问你看过黑暗圣经吗？歪嗨嗨嗨嗨

没有

4.最喜欢吃的水果是什么。为什么？

可能是荔枝

5.相信世界上有真爱吗？

一直这样认为

6.如果明天是世界未日，你现在最想做的是什么。

和家人一起度过.如果可以,还有喜欢的人,还有他的家人一起.

7.假如你中了500万你最想做的是什么。

给父母一部分,存一部分.去想去的地方.

8.面包和爱情你会选那个？为什么（注：只能选其中一个）

爱情 

9.如果时间可以倒转，你最想去做什么。

好好学习,上更好的大学.

10.你最后悔的事情是什么。

这个不回答

11.相信承诺吗？

相信

12.圣诞想给我送什么礼物（口头的不算！）？

亲爱的,我没准备.生日再宋你礼物吧.

13.美貌财富，你要什么

财富.长得一般就可以了.

14.可以给我介绍些贤良淑德、美丽大方、细心体贴、出得厅堂下得厨房的MM给我做朋友么？[這個可以改成GG么DD也可以]

没有问题.我的朋友都是赏心悦目的类型.

15.最喜欢自已的那一点。

独立

16.最想去的地方是那里。

巴厘岛

17.最喜欢的明星和音乐是什么。

张信哲和他的歌

18.无聊的时候，你会怎么打发时间。

听歌,上网,看书

19.最快乐的时光是什么时候，什么事。

小时候,天天和妈妈一起

20.喜欢我这个博友嘛。 [尷尬，叫人說喜歡不喜歡。反正我喜歡你們就是了。^^]

20.最近在讀什麽書，大體介紹一下。

<莲花>

补充:你享受你的梦境吗?

NEXT:琪琪~

看了《21克》，很多线索交叉叙述，插叙倒叙，理解力差或者没耐性，还真是看不懂。人活着，和生命刚消逝的时候，体重相差21克。