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亲爱的，我回来了。
今天早晨醒来的时候居然发现下起雪来了。站在十楼看外面的雪花，大片大片的，挺漂亮。于是今天也穿雪白的羽绒服了，衬得脸也白白的。
白天一个人去西湖那边晃了，不巧，下车的时候又在下雨了，越下越大，后来变成雪子了。我撑着伞，手冻得红红的。这个时候的西湖不漂亮，白蒙蒙的，可见度很低。你还在杭州的那时候，我一次也没过来看你。在杭州的时候，和阿姨在一起，没去小礼品店。回来上海，在复旦的小街给你挑了件小东西，收到一定会意外的，呵呵，你绝对想象不到是什么。
不知道你这些天是怎么过的，他对你还好不好。W要出国了，F不和他一起去。不知道他们以后会如何，有点担心，如果这样分开太可惜了，他们毕竟已经五年了。但愿分离不代表分手，否则太伤了。
累了，头发还有点湿。那晚在十楼看外面的灯火和夜空，用手机写了四行字。亲爱的，你写有没有写过性感的文字，撩人但不轻浮的那种，呵呵。。
Kathy 发表于 2007-01-03 22:15
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地震震断了七根海底光缆，MSN登陆不上。和国外和台湾的电话通不了。直接用手机干过去了，奢侈啊奢侈。老外继续在圣诞长假中，等他们回来后，我们的邮箱要爆满了。
国定假日，三号是丫头生日。今年一定要诚心诚意地送份礼物。丫头想在当天收到是几乎不可能的了。不在上海呆着，嗯，在外面看到什么喜欢的再买下来吧。一定是我喜欢的，你应该也会喜欢。
现在开始差不多每天睡前一杯热牛奶，有助安眠。我要找回被我弄丢的那些好习惯。
Kathy 发表于 2006-12-28 21:32
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迷魂药终于发挥了上帝要它发挥的作用，沉沉睡去。。。
电话搁着，手机关机，抱着热水袋开始无休止的昏睡。睁不开眼睛醒不过来的感觉仿佛掉进深渊，伸手却怎么也没法抓住可以攀爬的边缘。梦里妈妈一脸严肃地告诉我一直隐瞒我的事实，伤心到放声恸哭，醒来眼角还依稀留着泪星。
每天必然联系的人除了妈妈就是爸爸，没有别人了。大家都在忙碌各自的事情，也是闲暇时候想起彼此联络。既然如此，又有什么好委屈的呢？
给自己褒了一锅粥，用那个超级可爱的电饭煲。放了黑米糯米莲子和红枣，屋子里漂浮着的略微潮湿的蒸汽夹杂着红枣的甜香。等会再吃一粒药片，然后上床休息。嗯，不会再有电话或者短信了。朋友间的关怀，淡泊，不会浓郁。
Kathy 发表于 2006-12-06 10:42
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电脑没有再为难我。相机等爸爸来交给他处理，保修卡之类东西都在他那里。
昨天去了学校，拉着葱一起陪我逛那边的大卖场。和她一起挑挑选选，抱回来一堆色彩鲜艳手感柔软的冬袜，和几包可爱性感的低腰NK。NK放清水里浸泡过晾起来。袜子去掉标签，塑料钩之类，整齐地塞进柜子。翠绿，桃红，纯黑，纯白，深蓝，都是很纯粹的颜色，有些招摇有些低调。
以后我要有个大大的橱柜，放很多漂亮的床套被套，客厅的沙发和地板上也要放很多柔软漂亮的靠垫。嗯，布置得很温馨的样子。
Kathy 发表于 2006-12-03 22:13
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每天傍晚回来，关好门上好保险后，转身在五秒钟内脱掉鞋子，把包包往餐桌上一扔，第一件事就是走进卧室抓起电话拨打妈妈的手机，告知她我已经安全到家。回来早的傍晚，会先换下外套，穿上居家的衣服，从冰箱里拿罐饮料，边喝着边走进卧室打电话。好多时候，都是回来有点晚，在门口掏钥匙的时候，就听房间里电话声一阵紧似一阵。我知道，这个时候肯定是妈妈。
04年毕业到现在已经两年，独自生活的时间也已有两年。其实大四的时候，也差不多是一个人住的。寝室里面四个人，两个人家在上海，一个几乎就住男朋友家，她们都是偶尔才在学校。那时候，这边的房子就已经装修好，闲置着。但是因为学校里还有同学在，想想以后也没有几乎再过这种群居的生活，一直没有搬回来。清晰记得毕业前第一个晚上独自住家的情形。本来坐了六个小时的长途车已经很疲累。这里的房子虽然走之前关紧了门窗，经过了一个夏天地板上还是落了很多灰尘。于是找了抹布趴着把地板都干干净净地擦了一遍。把自己扔上床，很快以婴儿入睡的速度睡着了。半夜却突然被楼道里轻微的声音惊醒。楼道里的廊灯是感光感音的，随着响声，灯光也忽明忽暗。半夜里这样的情形让我睡意全无，分外清醒。一直和莫名的恐惧对峙，坚持到天明。后来毕业，不得不搬回家住，刚开始的时候，每天睡前还是会下意识地确认每个角落，呵呵，防盗门，厨房，卫生间，然后再把卧室的门锁上。也会暗自嘲笑这些胆小的举动，但还是不由自主地去做。渐渐地，习惯这样的生活状态，不会再去确认。其实今年三四月的时候，睡前还是会去关卧室的门，现在已经不会，除非因为开着空调。
妈妈有她的担心，女儿独自一人在千里之外，妈妈总归是放心不下。妈妈也常常和我说起，时间怎么会过这么快，我环绕她膝旁，稚嫩说话，索要糖果的情形，恍惚昨日。或许，我在她的眼里，一直是停留在幼儿时期。她以为我需要的关心，需要的叮咛，都超过一个二十四岁女生所应该需要的。所以她给我的，比我实际需要的要多得多。我也觉得幸福觉得幸运，我有我的朋友所没有的一个感情细腻，关爱无微不至的妈妈。她是长辈，更是朋友，我们可以推心置腹地谈论很多东西，对人对事的看法，一些感悟，一些计划，没有隔阂，都可以交流。
以前有过抗议，要剥夺她在短信和电话里再叫我“宝贝”的权利。二十四岁已经是大人，再顶着这样的昵称，我会觉得自己长不大，还是妈妈的小女孩。我，希望我可以成熟历练，勇敢坚强，可以独当一面，可以保护他们照顾他们。希望他们明白，现在开始，享受被好好照顾的人应该是他们，而不再是我。他们应该有更多他们的生活，而不是围绕着我，以我为中心，凡事以我为考虑标准。对我的生活，知道我认为他们应该知道的部分，而不是像个婴儿似的了解得一清二楚，为了是他们放心。这种，永远像长不大的小南瓜的感觉让我很困扰。似乎和妈妈沟通没有什么效果，小时候，妈妈就说我是她生活的全部意义，这种想法对她来说已经根深蒂固，这么多年她把我放在第一位已经习惯。但是妈妈不明白，这样的过分关注已经成了我的困扰和负担，我无力去改变这种状态，也不可能以激烈的方式去抵触。唯有，保持十二分的耐性，配合她。居然，这样的状态，已经让我没有了撒娇的兴致。
昨晚很焦躁，不耐烦，夹杂着内疚。觉得自己会有这样的情绪很不孝顺，怎么会是这样没心没肺的一个人，很生自己气。于是难过得想哭，说不清楚具体是为什么。现在想，应该是因为矛盾，发现我觉得矛盾的时候，都会绝望得要哭。事实是，我爱妈妈胜过爱我自己。我想我清楚该怎么做，怎么调节我的情绪，让她安心。
矛盾，自我怀疑，谁都有这样的时候，对不对？Kathy 发表于 2006-07-25 13:46
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心情不好的时候，没有很多话，静静地闭了嘴。
谁也不知道，我比任何人都害怕孤单。我可以微笑，可以坚强，可以若无其事，骗过自己也骗过别人。
方以前说，你就像菟丝子。知不知道，那种藤蔓植物，是缠绕着木本植物攀延而上，得以存活的。它不像别的植物，可以独自挺立，沐浴阳光和煦风，它注定是要依附才可以延伸自己的生命。依赖，是毒药，浅尝则沉溺，是灭顶的劫难。如果我依赖，是不是我的快乐都由你来决定？快乐与不快乐，再也不是我所能主宰。依赖，着实是种幸福的无奈。
我害怕依赖这种状态，害怕我所萌生的想要依赖的想法。害怕依赖的终端，等待我的不是温暖厚实的襁褓，无法到达暗香浮动的彼岸。于是，我落泪。
Kathy 发表于 2006-07-12 23:50
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第一眼在同学那里看到IPOD简约的设计和干净的纯白颜色，就感觉很合眼缘。只有512M的内存，不带液晶屏，那时候售价一千多。她说也是被同样的原因蛊惑，虽然也是觉得好贵，但是不能拥有就觉得好遗憾。当时笑对她说，我要隐忍到它跌价，就认定它了。
数码产品总是更新换代很快，上周末陪朋友在百脑汇逛笔记本的时候，偶然发现曾经很钟爱的那款IPOD售价跌至最初的一半，连我询问的时候，导购小姐也是兴致寥寥，不断向我推荐其他款型其他品牌。窃喜之余，也有莫名的惋惜。原来再精美华贵的东西，无论它初问世时被给予多狂热的关注与追逐，受到如何的风光与礼遇，也会被那些后来取代，黯然隐退在落寞的角落。
当时还是决定要买这款MP3，虽然它明显不及其他选择所具备的多种功能。犹记得当时的钟爱感觉，固执得认为有再好的我也不换。今天在天空的陪同下去了那里，看到了他推荐的MP4。同样的柔和干净的颜色和造型，不同的是，翻倍的内存，大而清晰的屏幕，可以收听电台可以播放视频文件可以录音，不出半小时就让我之前的决定土崩瓦解。
原来那么久以来对它的钟爱，都只是念想。我们以为的很在意，只是虚无的错觉。感情也是如此吧，曾经以为某段感情某个人，会一直占据记忆的内存，难以覆盖。渐渐地发现，直到遇见新的人新的感动，回首往事，宛如过眼云烟，再也无觅处。Kathy 发表于 2006-11-26 01:28
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我来到你的城市
走过你来时的路
想像着没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸挥手寒喧
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒喧
对你说一句只是说一句
好久不见
拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸挥手寒喧
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒喧
对你说一句只是说一句
好久不见 -
可不可以不这么现实? - [流水]
2007年09月10日
可不可以不要把物质当作衡量感情的第一标准?好像有很好的物质基础可以给一个人增加很多魅力值.问过一个女朋友,如果A和B都喜欢你,而你喜欢A多一些,但B比A优越一些,你会如何选择?她不加思索地回答我,那当然是B咯,既然都喜欢你,为什么不努力去喜欢那个条件好的人多一些?我很抗拒,我也做不到为了物质而选择一个人.相信直觉相信第一眼的感觉.都说感情可以培养,但一直很怀疑刻意培养出来的那个是什么东西?喜欢本来是自然而然浑然天成的东西.可笑的是,这个社会让男人也变得格外现实.一个男朋友说,如果他有<爱情呼叫转移>里面的那种艳遇,他愿意过那样的生活,因为可以让他少奋斗很多年.那瞬间我觉得他帅气的脸变得一点也不可爱.我期待人性最纯良的本质,那种可以震撼人心的精神.可是这个现实的周遭,贪婪的期待不劳而获的浮躁的人心,让我深深悲哀.
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这段时间低头赶路
蓦然抬头
已经迷失了最初的方向
沿途的足迹
它们是否已经被风雨洗礼得斑驳难辨
还是已经深深刻画在心里
